Le périple d'une chatte américaine......

Willow une chatte tricolore de 6 mois perdue en 2006 à Denver

dans le Colorado, a été retrouvée 5 ans plus tard errant dans

New York, à 2500 km de son lieu de naissance.

A Denver une puce d'identification lui avait été implantée.

Recueillie par un new yorkais qui faisait du ski dans le Colorado,

Willow rebaptisée Molly partit donc en avion pour New York.

Un jour d'absence de son maître, Willow/Molly fugua, et c'est ainsi

que récupérée en ville et amenée chez un vétérinaire, la puce implantée

a permis à son premier maître à Denver de la retrouver.

Histoire envoyée par Michèle Escudéro.

LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT,

en tout cas, très souvent

Un homme lit le journal et dit à son épouse : Savais-tu que les femmes

utilisent 30.000 mots par jour et les hommes, 15.000 ?

La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter

deux fois la même chose aux hommes."...

L'homme se retourne vers elle et dit :  'Quoi?'

Un homme dit à son épouse : Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire

aussi belle et aussi stupide  à la fois ?
Celle-ci répond : Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour

t'attirer..MAIS il m'a faite assez stupide pour te garder. 

Le petit garçon demande a son père :

- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?

- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.

On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la

femme dit 7000 mots par jour...

Le problème, c'est que quand je rentre du travail, jai fini mes 5000 mots,

alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...

Dieu créa la femme et les mathématiques puis dit :

-" La femme sera l'addition des plaisirs, la multiplication des ennuis,

la division des copains et la soustraction dans le porte monnaie. "

Allez les filles .. faites vous aussi plaisir!!

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?

Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?

Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?

Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?

Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes..

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café?

Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?

Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent

les bars pour célibataires ? Ils sont tous mariés.

Les hommes, c'est comme de l'essence :

des pieds à la ceinture, c'est du super,

de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,

et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

PARDON Messieurs.....

Les mauvaises langues racontent que le pâtissier s'est fait une

religieuse en un éclair, que le poissonnier fait le maquereau avec

une morue et que le volailler court toujours après ses poules mais

qu'il y laisse des plumes !

Le charcutier n'est pas mieux loti : il a épousé un boudin…

Quelle andouille !!!!!

Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette.

On raconte aussi que le croque-mort a enterré sa vie de garçon

en buvant de la bière. Ce fut une belle fête !

Le cafetier a servi des demis à un jeune mousse et le menuisier

a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet.

A force de chanter, le vétérinaire a eu un chat dans la gorge ce

qui lui a occasionné une fièvre de cheval.

Quant au viticulteur qui prend de la bouteille, il a demandé

qu'on lui lâche la grappe !

L'horloger n'est pas resté longtemps car depuis qu'il a perdu

sa grande aiguille, il n'a plus une minute à lui.

   Cela ne s'arrange pas chez les autres commerçants....!

Le boulanger qui s'était fait rouler dans la farine est dans le pétrin.

L'électricien a été déclaré positif alors qu'il était neutre.

Le plombier a pris la fuite en fumant un joint avec le couturier qui

a choisi de monter un col plutôt que de faire la manche.

Le cordonnier qui les accompagnait s'est fendu le cuir chevelu sur

une route en lacets.

La maraichère a pris une amende en passant à l'orange et son avocat

s'est trouvé le bec dans l'eau en défendant cette cruche !

Le seul qui va bien, c'est un bûcheron qui est resté sous le charme

en écoutant Dutronc !

En conclusion: Il faut être un facteur légèrement timbré pour prendre

cette histoire au pied de la lettre….

En fait, il n'y a que le coiffeur qui se barbe, à force de se couper les

cheveux en quatre…!

     HISTOIRE VECUE EN JUILLET 2009....

Je suis un canari du plus beau jaune, et je partage en plein centre ville,

 une volière avec 6 colocataires, dont un couple d'inséparables.

Un jeudi, la distraction de notre "bird sister",  une baignoire mal positionnée

ayant laissé un emplacement vide et ouvert sur l'extérieur, moi et le couple

avons eu la curiosité de sortir, grisés par  l'espace, qui s'offrait à nous et

d'aller visiter les environs.

Mais le samedi matin j'étais de retour bien heureusement pendant la             

présence de l'étourdie 'Bird sister" parce que l'ouverture n'existait plus!

                J'étais seul, pas de trace du couple d'inséparables...

J'ai plus qu'apprécié ma volière avec eau et nourriture, bien à l'abri de

ces énormes oiseaux gris et blancs qui hurlent des insanités.

Mais je n'ai pas compris pourquoi elle m'a balancé un torchon sur la tête!

                             En voilà des manières...

  - La parole à la bird sister.......

Mais... mais... que vois-je? un miracle, merci la Providence,  un canari sur

la rambarde du balcon et qui, manifestement veut réintégrer la volière?

Très effarouché par mon approche, J'arrive à le capturer à l'aide d'un torchon.

Il est accueilli  par les quatre non fugitifs;

Pourquoi n'ont ils pas fui, eux aussi? Et heureusement d'ailleurs...

Lundi retour des maîtres ravis, mais... coup de théâtre, le canari....

ce n'est pas leur oiseau!!! Quelques plumes noires le prouvent et il est plus petit.

Quelle coïncidence, un évadé lui aussi, en recherche de protection!

 Souhaitons que les fugueurs aient eu la bonne fortune de trouver aussi un asile!              

                   Mais que d'émotions de part et d'autre!

Il y a un an, Michèle ESCUDERO nous envoyait cette histoire d'oiseau...

en voici la suite, une jolie suite....

Ça se passe dans un village  qui vit du tourisme, mais à cause

de la crise il n'y a plus de touristes.

Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre.

Plusieurs mois passent, misérables.

Arrive enfin un touriste qui prend une chambre.

Il la paie avec un billet de 100 €.

Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court

porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent euros.

Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui

l'approvisionne en viande.

Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la prostituée

à laquelle il doit quelques passes.

La prostituée se rend à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne

payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure.

Comme elle dépose le billet de 100 € sur le comptoir, le touriste qui

redescend dit à l'hôtelier que la chambre ne lui convient pas.

Il ramasse son billet et disparaît.

Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu.

N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes.

N'est-ce pas ainsi qu'on est entrain de résoudre la crise mondiale?

Jacques

- Grisouille ou la fidélité 

Sa maîtresse étant partie en maison de retraite, Grisouille

une chatte de 7 ans a parcouru 40 km, pour la retrouver, d'un

village du bord de mer à l'intérieur des terres dans le Var.

La fidèle minette a été reconnue grâce à son tatouage, à proximité

de l'établissement ou se trouve sa maîtresse.

La maison de retraite refusant les chats, Grisouille a été recueillie

le temps de trouver des adoptants.

Il est dommage que cette chatte qui a prouvé son attachement,

soit obligée de se voir imposer d'éventuels autres maîtres;

On fait peu de cas de ce qu'il faut bien appeler des sentiments.

Jolie histoire envoyée pas Michèle Escudéro abonnée au

magazine "30 millions d'amis"

Voilà un échantillon des questionnements « philosophiques »

de Louise après quelques mois passés ici.

Des tentatives de solutions, d’argumentations de sa part … 

Des discussions et des essais d’explications de notre part

(pas mal de blancs aussi… ). 

On se dit que peut-être Louise est entrain de toucher du doigt

ce qu’est la différence… 

 Porter l’uniforme n’est pas donné à tout le monde …. 

 La théorie

L’uniforme c’est une institution en Inde, peut-être un héritage anglais.

En Inde, tous les écoliers portent l’uniforme, du Grade 1 (CP) au

Grade 12 (Terminale).

L’uniforme varie selon les écoles. Les formes changent, les couleurs

changent mais le principe de base est toujours le même :

        Robe ou jupe pour les filles

        Bermuda pour les garçons

        Tee-shirt ou chemise avec écusson de l’école

        Chaussette blanche de rigueur

        Reebook pour tout le monde

        Tenue de sport uniforme

        +/- cravate pour les garçons

        + /- ceinture

        +/- polaire sans manche

Certaines écoles ont fait des choix esthétiquement bien meilleurs

que d’autres.

Côté coupe, dans certaines écoles, l’uniforme est un brin militaire :

robe à épaulette avec galons pour les filles idem pour la chemise

des garçons.

Côté couleur, le choix est également esthétiquement variable :

on croise des uniformes vert sapin, miel ou jaune canari …,

ça peut plaire...

Côté matière, malheureusement, l’uniforme est souvent dans un

mauvais tergal voire polyester 2^e zone qui te permet de suer à

souhait lorsqu’il fait 40°.

La pratique

En ce qui nous concerne, nous avons été confrontés à la réalité 

de l’uniforme en Avril.

Avril c’est la rentrée scolaire en Inde… Louise rentrant en Grade 1,

on a dû aller se procurer l’uniforme d’Orchids International School.

D’un point de vue esthétique, on a vu bien pire … Louise a la joie

de porter une jupe culotte large en jean et un haut (tee- shirt ou

chemisette) blanc avec l’écusson d’Orchids…

C’est plutôt agréable à l’œil voire un brin preppy !

Moi, je pensais que constituer un uniforme jupette tee-shirt c’était

joué en 2 temps 3 mouvements… J’oubliais certainement une chose

essentielle : Nous sommes en Inde !

Et se procurer l’uniforme c’est un véritable parcours du combattant …

Je résume ci-dessous

J-1 le jour de la rentrée :

Direction l’école pour l'achat des livres, cahiers et uniforme.

RDV au sous-sol avec le chef des uniformes, un monsieur sympa

parlant un anglais tendance telugu. Il nous amène au stock :

une pièce de 25 m2 remplie du sol au plafond de morceaux d’uniformes..

     Votre fille est en quelle classe ?

     Grade 1, Sir

     Il faut que je check la couleur du col des Grades 1 …

        Attendez moi 2 minutes ici …

     OK Sir

Pas hyper au courant le gars, pour le chef des uniformes…

20 minutes plus tard il a confirmation, Grade 1 = Col bleu turquoise

(ouf il y avait aussi jaune poussin ou marron !)

    Vous voulez un tee-shirt ou une chemisette ?

     Euuh bonne question : voyons voir,  c’est quoi qui est le plus joli ?

Le tee-shirt ressemble à un genre de Lacoste, la chemisette à un

chemisier manche courte un peu prêt du corps, trop prêt du corps,

je me dis que Louise sera bien mieux dans le tee-shirt les jours où

la temperature avoisine les 40°C

     Banco pour le tee-shirt genre Lacoste col bleu turquoise,

vous m’en mettez 4 ou 5, ça évitera de laver tous les jours !

     Quelle est la taille de votre fille ?

     Euh…. 6 ans chez Bonpoint, 7-8 chez Monoprix (joke !)

Les tailles ici c’est étrange … le mieux est d’essayer.

Louise fait apparemment du 24. Alors on cherche du 24.

Sauf que bien entendu ce n’est pas rangé par taille....

(un peu comme chez H&M le premier jour des soldes).

Donc nous voila partis à la recherche du tee-shirt 24 dans 

les monceaux de tee-shirts, aidés par le chef des uniformes

et son assistante en saree bleu qui ne parle, elle que le télugu...

20 minutes après on a 5 tee-shirts en 24 … Emballé c’est pesé.

     La jupe ? quelle taille ?

     Idem ….même combat on va essayer car on n’est pas sûrs

de connaître la taille indiennne..

La jupette est en jean, une coupe presque tendance, car vintage

à mourir, on pourrait penser à un modèle Sessun !

La jupette, enfin les 2 jupettes, sont trouvées dans le stock en

2 temps 3 mouvements. Idyllique !

     Et les chaussures ? quelle pointure ?

     Ca on sait, elle fait du 11…

On se déplace dans l’arrière salle réservée aux chaussures où

s’entassent des montagnes de boites de Reebook … on cherche ..

Ca y est, j’ai trouvé des 11 hurle en telugu l’assistante en saree bleu!

la boite 11 contient des chaussures du 19… c’etait trop simple !!!

On se farçit donc l’ouverture de toutes les boites pour trouver les

Reebook 11…

20 minutes plus tard force est de constater qu’ils n’ont pas la pointure!!

Ils doivent la commander … et bien c’est tant mieux, comme ça, Louise,

elle pourra avoir tranquillement les pieds à l’air dans ses Birkenstocks

plutôt que les pieds au chaud dans les Reebook ..

(et par 40° ça change tout la Birkenstock !)

     Autre chose ? la ceinture de l’école ?

     Non on va faire impasse, elle casse pas des briques côté design,

        la ceinture de l’école...

     Les chaussettes blanches ?

     Non, pas la peine dans les birkenstocks

     La polaire sans manche avec l’ecusson de l’école ?

     Euh … on verra quand l’hiver reviendra et qu’il ne fera plus que 25°C

     OK c’est bon alors, vous pouvez aller voir le chef de la comptabilité …

     Thank you so much et prévenez nous quand vous recevez les Reebook

        en 11 (à mon avis pas avant 2015…)!

On passe par la case « chef compta » et 2H30 après, nous voila sortis avec

5 tee-shirts et 2 jupettes … Matinée super efficace !

Arrivée at home, essayage du dit uniforme…

     Louise (je cite dans le texte) : il est HORS DE QUESTION que

        je mette çaaaaaaa !!!! C’est trop horrible, je prefère ma jupe blanche

        qui tourne et mon tee-shirt Hello Kitty et puis on est tous pareils

        avec ça, et puis ça gratte …

OK profitons de cette mini-crise existentielle pour un petit cours

à Louise sur « De l’utilité de porter un uniforme en classe :

intérêt social, économique, culturel » . Impact proche de 0…

     Louise toujours : « Je répète, il est HORS DE QUESTION

        que je mette çaaaaaaaa !!!!

        Et puis en France, on n’en met même pas …»

Et c’est là où, horreur malheur, je m’aperçois que le dit tee-shirt

est en fait,  200% polyester, idéal pour tenir chaud les jours

de grand froid … mais chez nous le climat est plutôt dans le genre

estival, très estival...

     Wait & see Loulou, on verra demain

J0 : le jour de la rentrée.

Réveil en fanfare, Louise s’habille sans aucun souci avec son uniforme …

Je suis limite émue … une vraie écolière !

Je pars avec sous le bras mes tee-shirts Damart à échanger contre

des chemisettes 100% coton.

Je retrouve le chef des uniformes à son poste.

     Hi Sir, je suis la maman de Louise, erreur de jugement de ma part,

        puis-je échanger 4 tee-shirts 200% polyester contre 4 chemisettes

        100% coton?

    Attendez 2 minutes je vais voir si on peut faire des échanges avec

       le chef comptable ….

Apparemment l’échange est peu courant par ici, ou alors tout le monde

est content des tee-shirts Damard.

20 minutes plus tard :

     Oui c’est possible mais pas aujourd’hui .

     Ah bon et pourquoi ???? y’a un souci, une grève aujourd’hui ?

     Non, ça ouvre à 9h30...

     OK, see you tomorrow ...(dans ces situations, je mets à profit

        mes cours de méditation …. OOOOOOHHMMMM)

J+2 : Nous revoilà pour les chemisettes

     BIS : Hi, je suis la maman de Louise, erreur de jugement de ma

part, puis-je échanger 4 teeshirts 200% polyester contre 4 chemisettes 

100% coton, vous m’aviez dit que c’était OK ?

     No problem M’am … suivez moi au stock …

Et là enfer et damnation, ce qui devait arriver arriva : POWERCUT …

P……… de powercut de m………… !

     Eh M’am, pas possible de trouver 4 chemisettes en taille 24 avec

le powercut … Il faut repasser demain ….

Qu’est ce que je fais ????  je le bouffe, je descends avec mon Iphone

application lampe de poche chercher moi-même les chemisettes au stock,

je l’insulte telle une bonne française, ou je prends sur moi ?...

Je choisis la dernière option et reviens le lendemain.

J+3 : A bout de forces... 

     TER : Hi, je suis la maman de Louise, erreur de jugement

de ma part, puis-je échanger 4 teeshirts 200% polyester contre

4 chemisettes 100% coton, vous m’aviez dit que c’était OK...

et qu’aujourd’hui pas de powercut ?

     Eh M’am, je les ai trouvées les 4 chemisettes taille 24 ….

Et là, les chemisettes 24 m’attendent sagement pliées sur le

bureau du chef des uniformes !

     YEEEES, good job, Sir !

Le soir je rentre at home super fière, bien qu’un brin énervée

par cette histoire d’uniforme à rallonge, avec mes chemisettes

durement acquises.

Verdique de Louise après essayage :

     je préférais les tee-shirts aux chemisettes !!!!!!

Un vrai parcours du combattant …

Voilà,

Rare endroit au monde où on peut encore goûter à ce petit « plaisir »

peu connu qu’est la constitution d’un uniforme scolaire …

Et encore, il nous manque les Reebooks, la ceinture, les chaussettes

blanches et la polaire sans manche ……!

 Merci à Sophie et Annie Blin pour le suite de

 ces aventures croustillantes vécues en Inde!

     la Belle fille d'Annie Blin, prenant le Bus en Inde...

     il se trouve que plusieurs d'entre vous ont demandé la suite,

     je vais donc continuer à publier les impressions et aventures

     de "Sophie en inde" qui raconte avec beaucoup d'humour et

     de talent! Merci Sophie et Annie pour nous faire partager

     ces moments hors du commun, vécus en Inde.

Finances et Mathématiques indiennes

Je me rappelle, au début de notre séjour en Inde, dans les magasins,

quand je voulais acheter une bricole, à la caisse, le gars m'annonce

le prix :  

-                 « Two fifty, M’am »  (deux cinquante).

-                 " WAouh...2,50 roupies c'est vraiment pas cher ce truc !!!"

Précision en direct du palais de la Bourse : en ce moment, il faut dans

les 50 roupies pour faire un euro (et quand on est arrivé en janvier,

il fallait 70 Rs pour faire un euro, c'est la que tu te rends compte que

l'euro il n'est pas très gaillard dans le monde en ce moment on a perdu

20% du pouvoir d'achat en euros en quelques mois)... 

Le truc utilisé par beaucoup de français ici c’est de faire un bon en

arrière est d’utiliser les conversions en francs car tu n’as qu’à enlever

un 0 aux prix en roupies et en gros très gros tu as le prix en francs …

ainsi 50 Rs c’est 5 Francs !  

Erreur magistrale : two, c'est juste le nombre de centaines et 50 les

dizaines et donc  "two fifty", c'est 250 Roupies.

Pas que 250 Rs ce soit dément non plus, mais il faut juste saisir….  

Pareillement, quand le gars te dit "Fourteen seventy", c'est pas

14 roupies et 70 paisas (centimes de roupies, je précise), c'est 1470 roupies. 

Ca c’est le B.A BA, facile à comprendre, tu peux gérer …

 Après, ça se complique un peu plus.. 

Un loyer pour une maison dans une résidence type :

« Desesperate Housewife », c'est en général un peu plus de « onelakh »…  

-        "One quoi ???"  

Au départ, tu ne connais même pas le mot, tu crois à une lacune

(une de plus …) dans ton anglais.  

J'ai mis du temps à comprendre : un lakh, c'est 100 000 roupies,

il suffit de le savoir ! 

Et ca peut se compliquer encore quand on passe aux crores …  

-        « aux quoi ??? »  

Un crore, c'est 100 lakhs = donc c'est 10 000 000 roupies….  

Là, tu commences à en baver sévère … 

 Et ca ne s’arrête pas là,  

Il y a également des différences dans l’écriture des chiffres… 

En France, pour écrire les chiffres, on utilise une base 1000,

et on sépare les chiffres d'un nombre en séries de 3

(enfin c’est ce qu’on a tenté de nous apprendre à l’école). 

Ici, la base, c'est 100, et on sépare les chiffres en séries de 2, sauf 

les trois derniers qui sont les milliers, ce serait trop simple sinon ! 

Donc si on se résume : 

Quand nous les français écrivons 14 265 000 (soit quatorze millions

deux cent soixante-cinq mille), pour les indiens, ce sera 1,42,65,000

(1 crore 42 lakh 65 mille). 

Facile non !

C'est assez perturbant, même après quelques mois, on ne s’y fait pas…  

Dans le boulot, quand tu dois faire des budgets (et je dois faire pas

mal de budgets ici…) c’est du pur jonglage intellectuel …

entre la conversion Euros Roupies, virgules entre 2 ou 3 chiffres,

crores, lakhes, … ! 

Heureusement que globalement, dans la vie courante indienne, tu es

peu confrontée aux grosses sommes mais quand même ….

Pour situer, voici quelques exemples du « panier de la ménagère » en Inde : 

-          une bouteille d’eau 1.5L c’est 19 Rs (soit 1 franc 90)  

-          un kilo de légume origine bio 10 Rs (oui je sais le légume est

horriblement peu cher par ici …) 

-          un tee-shirt de base complètement mettable 200 Rs (et si tu vas

au bazar c’est 20 Rs le tees-hirt et je viens d’y trouver une mine pour

le tees-hirt vintage genre Américan Apparel… 10 teeshirts pour 200 RS

moi je dis banco le bazar !) 

-          les arbustes et végétaux, tu peux avoir un magnifique palmier

pour 300 Rs… livré-planté dans ton jardin, of course ! 

-          un pantalon en lin standard copie conforme de chez

"Comptoir des Cot" … 500 Rs (50 francs non, ne vous étranglez pas

les copines ! …) 

-          une course en tuktuk, distance moyenne, bien « bargainée »

c’est 80 Rs… qui plus est, le chauffeur est super sympa et ne te raconte

pas des mauvaises blagues racistes comme tous les taxis marseillais ! 

-          la robe d’un créateur indien, fait main, top tendance, brodée

partout, sequins partout, coupe à mourir c’est 6000 Rs  …

(et là tu te dis qu’Antik Batik, Maje, Comptoirs et Cie ils se foutent

un brin de ta gueule en France) 

-          repeindre ta maison de 300 m² du sol au plafond, peinture

comprise, c'est 12000 Rs… (soit 1200 francs) …  seul hic : peinture ultra

mate non lavable donc tu repeins tous les ans... OK mais à ce prix là

autant changer de couleur tous les ans  non ? 

-          la coupe de cheveux chez THE coiffeur des stars d’Hyderabad

c’est 510 Rs … avec thé chaï et manucure compris (10x moins cher que

THE coiffeur des stars marseillais !) 

-          l’inox et le fer blanc sous toutes leurs formes :

(pot, meubles de cuisine, vaisselle, valises toutes tailles..) en Inde

tu trouves tout cela pour un prix dérisoire … quand tu sais qu’une

valisette en fer blanc pour mettre ses barbies ou ses playmobils

c’est 75 euros chez Bonton …ici ils se marrent !

 Contrairement à cela, il y a bizarrement des choses qui sont

« chères » pour la vie quotidienne indienne : 

-          Le chocolat, une tablette Lindt, produit luxe 400 Rs 

-          Le maïs en boite « green giant »  600 Rs (hallucinant !) 

-          Le bœuf bien sur, la vache étant sacrée, ceci explique cela … 

-          Les plaques d’immatriculation avec un numéro « good karma »

sont chères très chères, le top étant d’avoir le numéro 9 dans sa plaque,

si possible 99 ou 999 ou 9999 le cas échant une somme de chiffres qui

fait 9 …avec ça c’est good karma pour la voiture et son conducteur mais

le good karma a un prix (payable à l’administration du coin) et cela peut

être l'équivalent d'une 1/2 voiture … sans rire !

Nous on a une plaque 3333 c’est pas mal du tout parait-il, mais cher … 

-          Le vin, ou en du moins le vin buvable, cher aussi… de buvable

par ici, il y a le SULA, blanc exclusivement et sur un plat bien épicé si

possible pour cacher le goût pas terrible, quand même… 1800 Rs la

bouteille, le rouge il faut oublier d’emblée. Mieux vaut éviter aussi les

vins français importés, ultra ultra chers, car même si le vin est bon au

départ, le stockage principalement pour des raisons de température

(on a atteint les 46°), laisse sacrément à désirer 

Et Voilà, 

Rien de super zazou dans cette new’s très « Money Money », …

mais bon ça aussi c’est le quotidien indien ! 

 A bientôt pour les autres aventures de Sophie...et Merci pour les photos!

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge

qu'une veuve qu'il aime secrètement.

Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage

et elle accepte avec enthousiasme.

Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.

Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant;

Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous

m'avez répondu oui ou non.

- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez !

Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !...

Petite histoire envoyée par Ginette Polimène une fidèle lectrice..

A tous les parents méchants....

Un jour, quand mes enfants seront assez vieux, pour comprendre

la logique qui motive un parent, je vais leur dire, comme mes

« parents méchants » m'ont dit:

Je t'ai aimé assez pour te demander où tu allais, avec qui, et

quand tu serais de retour à la maison...

Je t'ai aimé assez pour être patiente jusqu'à ce que tu découvres

que  ta nouvelle meilleure amie ou ton grand copain, n'étaient pas

fréquentables..

Je t'ai aimé assez pour me tenir plantée là, dans le cadre de porte

pendant deux heures tandis que tu nettoyais ta chambre, une affaire

de 15 minutes en principe !

Je t'ai aimé assez pour te laisser voir la colère, la déception et les

larmes dans mes yeux.

Les enfants doivent apprendre que leurs parents ne sont pas parfaits.

Je t'ai aimé assez pour te laisser assumer la responsabilité de tes

actions même lorsque les pénalités étaient si dures qu'elles ont

presque brisé mon coeur.

Mais surtout,

Je t'ai aimé assez pour dire NON même quand je savais que tu me

détesterais pour ça.

Telles étaient les batailles les plus difficiles de toutes.

Je suis heureuse de les avoir gagnées, parce qu'à la fin, tu y as gagné

aussi. Et un jour, quand tes enfants seront assez vieux pour comprendre

la logique qui motive des "parents méchants", tu leur diras :

Vos parents étaient-ils méchants?

Les miens l'étaient. J'ai eu les parents les plus méchants du monde entier !

Pendant que d'autres enfants mangeaient des sucreries pour les repas,

j'ai dû manger des céréales, des œufs et des légumes. Quand d'autres

ont eu du Coca et des hamburgers pour le dîner, j'ai dû manger de la

viande, du fromage, des crudités et des fruits..Sans oublier toutes ces

crêpes et gâteaux que ma maman nous a fait...

Et vous pouvez deviner que ma mère m'a fait des dîners qui étaient

différents de ceux des autres enfants.

Mes parents ont insisté pour savoir où j'étais en tout temps...

On aurait pu croire que j'étais enfermée dans une prison.

Ils devaient savoir qui mes amis étaient et ce que je faisais avec eux.

Ils insistaient si je disais que je serais partie pour une heure,

pour que ce soit seulement une heure ou moins..

J'avais honte de l'admettre, mais mes parents ont enfreint la loi sur

la protection des enfants concernant le travail en me faisant travailler.

J'ai dû faire la vaisselle, mon lit (quelle horreur!), apprendre à faire la

cuisine, passer l'aspirateur, faire mon lavage, vider les poubelles et

toutes sortes d'autres travaux cruels....

Je pense qu'ils se réveillaient la nuit pour imaginer de nouvelles tâches

à me faire faire...

Ils ont toujours insisté pour que je dise la vérité, juste la vérité et rien

que la vérité. Au moment où je suis devenue adolescente, ils pouvaient

lire dans mon esprit et avaient des yeux tout autour de la tête.

Puis, la vie est devenue vraiment dure !

Mes parents ne laissaient pas mes amis juste klaxonner quand ils venaient

me chercher. Ils devaient venir à la porte pour qu'ils puissent les

rencontrer. Pendant que chacun pouvait fréquenter un ou une petit(e)

ami(e) quand ils avaient 12 ou 13 ans, j'ai dû attendre d'en avoir 16 .

À cause de mes parents, j'ai manqué beaucoup de choses que d'autres

enfants ont expérimenté. Je n'ai jamais été prise pour vol à l'étalage,

vandalisme, alcoolisme, ni même arrêtée pour tout autre crime.

C'était «tout de leur faute». Maintenant que j'ai quitté la maison,

je suis instruite et une adulte honnête.

Je fais de mon mieux pour être un "parent méchant" comme mes

parents l'étaient.

Je pense que c'est ce qui ne va pas avec le monde aujourd'hui.

Il n'y a pas assez de parents méchants!

Merci donc à tous les parents qui ont été assez méchants dans notre

jeunesse pour nous apprendre à être de "méchantes bonnes personnes".

Stéphanie CHARIOT-AUCHERE

Neuropsychologue - Lons le Saunier